在伺候老人的问题上，北大博士心理学教授武志红说：“饭要给吃，药要给喂，身要给翻，心必须撤退，老人一叹气，你就内疚，内耗自己，老人红光满面，你却倒下啦，好的做法是，降级为护工，不是冷血不孝，是可持续陪护，不是陪命，内立竖起墙，只留精力照顾他的身体，要关注自己，先保自己的命，才有资格谈孝顺。” 陪护老人最基本的原则就是：先守好自己，才有资格谈孝顺。 身边不少长期陪护老人的子女，都栽在了“心没撤退”这四个字上。有位阿姨照顾偏瘫的老母亲五年，喂饭擦身翻身这些事做得无可挑剔，可她始终过不了心里那关，母亲只要轻轻叹口气，她就立马反思是不是哪里没照顾到，是不是饭菜不合口，是不是翻身晚了让老人不舒服。夜里老人稍有动静，她就立马惊醒，生怕错过半点需求，五年下来，老人气色越来越好，能坐起来慢慢说话，她却熬出了高血压和严重失眠，头发白了大半，前阵子直接因心梗住院，躺在病床上还在惦记家里的母亲，这样的陪护，终究是耗竭了自己，也随时可能中断对老人的照料。 很多子女都把孝顺和“全身心投入”绑在一起，觉得照顾老人就该事事上心，情绪上更要百分百共情，老人的委屈要接住，老人的焦虑要安抚，老人说自己没用、拖累人，子女就跟着自责，觉得是自己没本事给老人更好的照料。可人的精力本就有限，照顾老人的身体已经要耗损大量体力和心神，再把老人的负面情绪全盘承接，内耗只会一点点掏空自己。有位网友分享自己的经历，父亲卧床后，她辞掉工作全职陪护，每天围着父亲转，父亲一皱眉她就心慌，父亲一沉默她就内疚，不到一年，她从原来的健康状态，变成了需要靠药物调理情绪、靠止疼药缓解肩颈疼痛的样子，最后自己病倒，父亲只能临时托付给远房亲戚，反而让老人陷入不安。 武志红说的“降级为护工”，从来不是冷血不孝，是看透了陪护本质的清醒。护工式陪护的核心，是把照料聚焦在老人的身体需求上，饭按时喂，药按量给，该翻身时绝不拖延，该擦洗时一定细致，这些实打实的照料，是老人安度晚年的基础。至于心里的撤退，是不被老人的情绪裹挟，老人叹气不用急着归咎于自己，先俯身问问是不是腰背酸了，是不是口渴了，而不是盯着那声叹气陷入自我否定；老人念叨过去的艰难、抱怨当下的不便，不用逼着自己共情到落泪，安安静静听着就好，不用把这份沉重扛到自己身上，你要清楚，老人的情绪有他的出处，你的接纳不代表要全盘承接。 “内立竖起墙”是很多陪护子女缺失的能力，他们总觉得谈边界就是不孝，总怕自己少付出一点就是亏欠。可现实是，没有边界的陪护，只会让自己被耗得精疲力尽，你以为的全心付出，最后可能变成两败俱伤的结局。有位做居家养老的从业者说，见过太多耗竭式孝顺的案例，子女把所有时间、精力、情绪都放在老人身上，忽略自己的饮食睡眠，忽略自己的情绪疏导，最后自己先倒下，有的患上慢性病，有的出现心理问题，原本能长期照料的局面，彻底变成无人陪护的困境，这反而违背了孝顺的初衷。 先保自己的命，才有资格谈孝顺，这话听着扎心，却是最实在的道理。你得按时吃饭，不能因为老人没胃口自己就跟着不吃；你得好好睡觉，不能因为担心老人夜里出事就整夜警醒；你得留时间给自调整，哪怕每天抽半小时下楼走一走，哪怕只是安静坐一会儿，这些看似自私的举动，都是在为长期陪护蓄力。只有你身体康健、情绪稳定，才能日复一日地给老人喂饭翻身，才能长久地陪在老人身边，这份细水长流的照料，远比一时的全身心投入更有意义。 很多人把孝顺等同于自我牺牲，觉得只有熬着自己、耗着自己，才算尽孝，可真正的孝，从来不是陪命式的付出，是可持续的陪伴与照料。守住自己的身心边界，做好护工式的身体照料，不被内耗拖垮，才能给老人稳稳的依靠，这不是不孝，是最清醒、最长久的孝顺。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
