在我看来，婚姻的标准和要求很高不是单纯说需要这个人达到什么程度的高，而是从本质上

在我看来，婚姻的标准和要求很高不是单纯说需要这个人达到什么程度的高，而是从本质上讲，婚姻的建立就是很多的矛盾对立为基础，但要建立起一个统一的个体从何说起呢，举个前两天我学员跟我聊的内容她说感觉婚姻的建立中，权力的争夺很重要，但是在这样的争夺中，又如何产生亲密呢？其实这就是我所谓的，婚姻本身是一件要求和标准非常高的事因为很多人对“权力”这两个字，本能地反感一提权力，就觉得冷、算、功利，好像跟亲密、爱、温情是对立的但我跟她说一句很不讨喜的话：婚姻里没有权力结构，亲密一定是假的你仔细想想，现实里那些号称“我们从不争”“他什么都听我的”“我无所谓谁说了算”的关系，最后怎么样？要么一方长期憋屈，要么突然爆雷，要么直接冷到连架都懒得吵为什么？因为权力从来不是争出来的，是通过边界、能力、资源和态度自然形成的而很多婚姻的问题，恰恰出在一开始不敢谈、不想谈、假装不重要她跟我说，她觉得一谈钱、一谈决定权，就感觉很不浪漫我当时就笑了，我说你这是把“恋爱滤镜”直接套进了婚姻现场婚姻不是靠感觉运转的，它靠的是一整套长期博弈机制谁更能承受冲突？谁更敢表达真实需求？谁在关键节点有拍板能力？谁承担风险，谁享受结果？这些东西不厘清，你谈什么亲密？真正的亲密，从来不是“我们不吵架”，而是我知道跟你争完之后，这段关系不会垮我知道我亮出真实立场，你不会用冷暴力、撤退、道德绑架来惩罚我所以你会发现，关系里越是能吵、敢吵、吵得明白的夫妻，反而越稳而那些一味追求和谐、退让、牺牲的人，最后往往变成“我也不知道我在这段婚姻里算什么”很多人嘴上说要亲密，本质上要的是安全；嘴上说怕争权，其实是怕失去被爱的资格他们不是真的不想要话语权，而是从小就被训练成：一旦表达自我，就会被抛弃所以才会在婚姻里，用委屈换关系，用忍让换存在感但我一直强调一句话：没有权力位置的亲密，迟早会变成索取；没有自我结构的付出，最后都会变成怨婚姻的难，不在于矛盾多，而在于你能不能在矛盾中，站住自己，还不把关系弄死这也是为什么我说，婚姻对人的心理成熟度要求极高它不是找个好人就能过好，而是你有没有能力，在拉扯中保持清醒，在对抗中不失连接如果你现在的婚姻，让你长期压抑、不敢说、不敢要、不敢争，那问题从来不只是“他对你不好”，而是你们的关系结构，本身就出了问题这种问题，靠忍，是解决不了的。但靠方法，是可以重建的