如果选终生伴侣只能留一个条件，我选：能沟通
其他所有条件，都应该为这一项让路。
你说身材很重要——但身材会走形的；你说容颜很重要——可“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”；你说性格很重要——但激情褪去后，那个被你奉为天人的人，你还觉得无可替代吗？
真正能长久的，是伴侣双方都能从对方那里，持续获得好的情感价值。
生活质量的好坏，感情的深浅，取决于你们互动的程度和频率。而这个互动，说白了就是：好好说话，坦诚沟通。
如果你不能从另一半那里获得情感价值，关系就会慢慢变冷，直到破裂。
彼此能听懂对方的话，能体察对方的状态，能了解对方的需求——这才是最长久、最珍贵的。
而所有这些的前提，就是沟通。
想起一位做公司的大哥，他的故事特别典型。
有次跟他喝酒聊天，他说公司发展挺顺，年营业额到了5000万，团队扩张了三倍，利润也很可观。但他整个人病恹恹的，提不起劲。
我问怎么了。他苦笑着说：“现在公司就是我的性生活，干起活来还能有点高潮。”
家里呢？
和太太各种看法不同，说不到一块去，争吵不断，家里一地鸡毛。每天都不爱回家，一往家开车就感觉特别丧。
其实他们年轻的时候感情特好，那时候都爱泡酒吧。后来大哥生意越来越好，开始喝茶了，太太还是泡酒吧。再后来大哥研究佛学，太太还是泡酒吧。
冲突的根源，是巨大的认知差异。
底层认知不一样了，牵扯出来的各种问题看法都会不一样。一个觉得孩子应该好好读书，一个觉得读书凑合着就得了——能没冲突吗？
注意，我不是说认知越高越好。很多人认知层级没那么高，照样过得幸福美满。最要命的问题是认知差异——差异才是冲突的原因。
俩人认知都是50分，挺好；都是10分，也没问题。怕就怕一个50分，一个10分。
而这个差异，就来自于不沟通。看起来是走在一起了，实际上是各过各的。
沟通就像两个水库中间的水闸。
能沟通，水闸就能打开，就能互通信息、感受和需求，就能分享智慧共同进步，就能保持认知水平的平衡。
不能沟通，水闸不存在，那就你过你的、我过我的。时间一长，差异必然产生，冲突就来了，慢慢就“没得说”了。
这就是为什么很多人刚开始脾气秉性都对路子，越往后关系越冷淡——因为当时俩人水平差不多当然没问题，但后面差异越拉越大，关系就渐行渐远了。
能沟通，才能解决问题；不能沟通，只能积累糟糕情绪，问题永远得不到解决。而且没有沟通，两个人没法共同成长，没法保证认知水平始终对等。长期来看，一定会出问题。
所以你问我，找终身伴侣，最重要的筛选条件是什么？
就是沟通。
但你接着会问：我现在和另一半说话挺顺畅的，这算能沟通吗？
不算。
平时聊天打屁都挺好，那不叫沟通，那只能叫普通交谈。
真正的沟通是指——在双方观点差异巨大、情绪都非常激烈、对话充满火药味的时候，最终还能通过对话解决问题、达成共识。
用古人的话说，叫“君子和而不同”。
在这些关键时刻，能打破僵局、互通有无、抹平差异，这才叫能沟通。有了这个基础，两个人的齿轮才能咬合在一起往前转，日子才能越过越好。
谁进步快了，通过沟通抹平认知差异；有什么信息不对称，通过沟通抹平信息差；看法不同，通过沟通达成共识；有什么底线不能碰，通过沟通讨论清楚边界。
能沟通，远远好过不设规则、脑补对方心情、强行要求别人满足自己。否则到头来，肯定有一方像信用卡积分一样积累怨念，早晚有一天崩盘。
说到这，得夸夸我太太，她是能沟通的典范。
我这人毛病一大堆，每次我犯错的时候，她从来不会大吵大闹，而是清楚告诉我：她不爽、她为什么不爽、她希望我怎么做。而不是把我晾在一边，让我自己费解到底怎么了。
只要我知道她的边界，我就能改。日子只会越磨合越顺。
最后，转一段方三文的话：
有两种爱情观。
一种是，认为爱情是上天给我指派了一个特定的人，所以我就在茫茫人海中寻找那个人。找到后相处一段时间，又发现他可能并不是，于是继续找。
另一种是，认为人与人的区别没这么大，找了一个人就跟他好好相处，最后会发现——他成了那个特定的人。
好好相处，指的就是沟通。
这就是我想说的，在人生中最重要的终生伴侣选择里，最重要的一点：
能沟通。
