我发现，最近的案例里多了很多“一言不合催还钱”的类型：
夫妻间冲突，男方会突然提出“那你把当年 xx 的钱给回我”；在闹离婚的案例里，还有不少一边逼另一半签字，一边逼退回彩礼，哪怕一起了四五年，孩子也有了，俨然一副完整成熟家庭的模式了，
还依旧计算着当年从恋爱到成家阶段的投入。
追问为什么，他们理由有两个：1、现在的家，不是我想要的；2、当年为了跟你结婚，花了不少钱，现在要回来。
他们的依据是：现在大环境都不支持彩礼，我当年给你的亏了，不仅亏了我还感觉被你坑了。你给的不是我想要的婚后生活，所以要还回来。
有的人一起了快十年，孩子也不小了，但在某一次跟对方的大吵中，才发现丈夫一笔笔给他算大额支出，给孩子补课费的，给去旅游的，过年给各种，甚至连“我本来没说给，但碍于大家体面还是给了”的账，也一笔笔算清。
女方问我怎办，她们问了 AI，说是交易型思维的依恋模式，说是关系在他们眼中，像是买卖而不是亲密关系的经营，问我能否改变丈夫的想法。
我觉得，这类观点完全是错的，
首先，不存在什么交易型的思维，只有一种潜意识动机——他们内心对家庭的自毁。
拆解来开说，就是他们内心深处，有一种冲动、或动力：一直认为自己没能力建立健康的家庭模式，就算建立起来，也是勉强的，摇摇欲坠的，要是稍有不慎不维持，家就散。
就像那句话：爱情就像沙子，抓住就会散。
为什么会产生这种潜意识？跟上一代有关。其实你们看现在社会对彩礼的判断，会发现，现在喊彩礼过高的，跟当年喊说要给彩礼的，其实是同一批人，
与其说是女方提出要多少钱才结婚，不如说是女方的母亲，父辈在家里提出了要求，强行地用“给不出这个的人，他是真心跟你在一起吗？”的观点，压制了年轻人纯粹组建家庭的愿望，
把他们拉到一个不属于他们一代的家庭恐慌里。
女方上一代给女儿说，不能付出的男人也不能给你幸福；男方上一代父母说，娶回来不能做家务的女人就是娶个祖宗。
但现实中的夫妻模式，是真如此不堪么？不是，而是当冲突无法避免的时候，每个人的情绪部分，都带有上一代灌输的价值观。
最近聊了个案例，女方跟男方一有矛盾，身边父母就知道，各自老人都用他们自己唯一懂的方式闹大：男方说女方家不会教育，只知道花钱，女方说男方不懂尊重人，你说他们是真的保护自己女儿或儿子么？不是。他们都在跟内心那个“谁敢瞧不起我”的宿命对抗。
在东亚式家庭里，几乎所有矛盾都能浓缩成一句话：你敢瞧不起我？
这背后是权力感的具象化。所以回到前面的分析，男方真觉得自己当年花钱结婚了，就是要那种女方像保姆一样没有地位感没有新鲜感没有魅力的女人么？不是。
而是没办法，父母这样要求，自己也不知道如何应对冲突，只能在一次次的摩擦中，按照潜意识的上一代人的认知，修剪自己的家庭模式，哪怕越修矛盾越大。
直到两人都为根本不存在的问题吵架，吵到觉得既吵不赢对方，也无法完全服从对方为止，这时就像做些事，让对方“不敢瞧不起自己”，像闹离，外面有人等等...他们要一种权力感，既是证明给另一半看，也是证明给自己和上一代看。
那这类潜意识认知怎样解决？我的看法是，本身不存在的事，不要想着去解决，而是让对方面对。譬如在我的建议里，一般建议是多问一句：
他说不想过，原因是失望，觉得付出这么多但到头来大家不好受，不如离了。
你可以反问：他最初期望是什么？他能说得上么？他说出来的期望有多少跟现在有冲突，而冲突的部分哪些是你们两人本身能解决的？哪些是他认为解决不了的？
一般来说，对方嘴里说的“没办法，不可能，已经晚了”的部分，就是上一代给他的那部分了。到时你可以给他说，他那部分难道离了就能解决？换个人就能解决？
解决婚内矛盾有很多种模式，但都有一个前提，就是当事人得意识到，两人吵的，是想解决同一件事，而不是背负着各自上一代的怨念，而试图在自己这一代消解。
