有不少父母催婚,会教唆人:结了再算,有孩子了再算。
至于孩子生了，夫妻关系好不好,会不会因情感经营而出现风险，他们不管，哪怕你婚内不满足出轨,跟别人在一起,他们也不管。
他们的理由是:反正结了婚生了娃,你就跑不掉了。
上海女子林欢欢的案例就是这种催婚逻辑的极端版本。
2017年她为应付父母催婚"假结婚"登记，却在未解除婚姻关系的情况下，2021年同时与两名男子分别举办婚礼。事情暴露后，她辩称这属于"婚外恋"。
这个案例看起来很荒诞,但背后的心理机制其实很典型:当一个人被迫进入婚姻框架，却没有真正的情感基础时，
会本能地把婚姻降级为"形式"，把真实的情感需求投射到婚外。
这不是道德问题,是心理学上的"认知失调"——当外在行为(已婚)和内在需求(想要真实的亲密关系)产生冲突时，人会通过自我合理化来缓解焦虑。
所以她会说"这是婚外恋"，本质上是在用这个说法给自己一个心理出口:我的婚姻本来就是假的,我在外面找的才是真感情。
而这种自我合理化的底层逻辑，跟父母催婚的压力直接相关。
上一代父母的催婚话术里，婚姻从来不是关于两个人的情感连接，而是关于社会角色的完成——你到年纪了就该结婚，结了婚就该生孩子，至于你们感情好不好,那不重要。
这种压力会让很多人在进入婚姻时,就带着"应付任务"的心态。而一旦婚姻只是任务,出轨就会被合理化为"我只是在任务之外找点真实的感情"。
作为咨询师，我见过太多类似的案例。不论男女,他们出轨后最常见的自我辩护就是:"我跟ta(原配)本来就没感情,我在外面找的才是真爱。"
这套逻辑的核心是:把婚姻贬低成一个空壳，把出轨美化成一次情感救赎。
但问题在于，这种自我合理化只是在逃避真正的矛盾——如果婚姻真的是空壳，为什么不离婚?如果外面的才是真爱,为什么不结束现有关系再开始?
因为他们要的，不是解决问题，而是两头都要。
既要婚姻带来的社会身份和资源，又要婚外关系带来的情感刺激。
所以"婚外恋"这个说法，本质上是一种逃避责任的话术。
如果你正面临伴侣用"婚外恋"来辩解出轨，不要被这套说辞带偏。
第一,直接拆穿这个逻辑:"如果我们的婚姻对你来说只是形式，那你为什么不提离婚?是因为离婚你会损失什么吗?"
把问题聚焦在:他不愿意离婚，说明他还在乎婚姻带来的某些东西,那他就没有资格说"我们没感情"。
第二,不要接受他对婚姻的单方面定义。
他说"我们没感情"，不代表婚姻真的没感情,只代表他现在不想经营。如果他真的觉得婚姻是空壳,那他应该主动提出结束，而不是一边维持婚姻，一边在外面找人。
第三,明确你的底线。
告诉他:如果你觉得这段婚姻不值得经营,我们可以谈离婚。但如果你想继续这段关系,那你就必须断掉外面的联系，真正面对我们之间的问题。不存在"我在外面找真爱，但婚姻也不离"这种选项。
父母催婚的压力，不应该成为任何人逃避婚姻责任的理由。
如果你当初是被迫结婚,那你现在更应该做的,是正面处理这段关系——要么认真经营,要么干脆结束。
而不是用"婚外恋"这种说法,给自己的不负责任找借口。
