一段令人清醒的话：“如果你的孩子在成年以后，很少和你联系，很少和他交流，一点也不想家和恋家，那么对于他来说，他的童年就是在卧薪尝胆忍耐着一切，而这份忍耐一直到，他可以独立生活为止。 ” 你要明白，自己家的孩子不恋家，或许，内心藏着童年未说出口的委屈。 成年后不联系、不想家的孩子，童年都在卧薪尝胆，这句话戳中了很多亲子关系的痛点。 因为孩子对家的疏离，从不是突然的选择，而是童年里那些没被看见的委屈、没被回应的需求，慢慢攒成的距离。 你有没有见过这样的场景？孩子举着画了一下午的画跑过来，眼里闪着光想要分享，父母却头也不抬地忙着刷手机，随口一句“别烦我，忙着呢”；孩子考试失利偷偷抹眼泪，期待的是安慰和鼓励，得到的却是“这点事都做不好，真没用”的指责。这些在大人眼里微不足道的瞬间，却像小石子一样，一颗一颗堆在孩子心里，最后变成了难以跨越的山丘。 孩子的世界很小，父母的态度就是他们感知温暖的晴雨表。他们不懂什么是“为你好”的深层含义，只知道当下的难过有没有被接住，当下的欢喜有没有被分享。当一次次的期待落空，一次次的倾诉被忽视，他们就会慢慢学会闭嘴，学会把情绪藏在心里，学会不依赖父母的回应。 很多父母总说“孩子长大了就懂事了”，却忘了“懂事”的背后，往往是无数次的失望和妥协。就像邻居家的男孩小宇，从小到大都是别人口中“省心的孩子”，不哭闹、不撒娇，自己吃饭、自己写作业，成年后在外地工作，一年到头也难得回一次家。直到一次家庭聚会，他喝了点酒才说，小时候爸妈总吵架，他怕自己的哭闹会让家里更乱，所以逼着自己懂事，逼着自己不依赖任何人——家对他来说，从来不是可以肆意撒娇的港湾，而是需要小心翼翼维系的“战场”。 更让人唏嘘的是，很多父母直到孩子成年后疏离自己，还在抱怨孩子“不孝”“白眼狼”，却从未反思过自己在孩子童年时的缺席。他们总觉得自己给了孩子物质上的满足，就尽到了为人父母的责任，却忘了孩子最需要的，是情感上的陪伴和精神上的滋养。心理学研究早就表明，童年时期的情感忽视，会直接影响孩子成年后的人际关系模式，他们会因为害怕被拒绝而不敢主动表达，会因为缺乏安全感而难以建立亲密关系，而这份对家的疏离，正是他们自我保护的一种方式。 其实孩子从来不是天生就不恋家，他们只是恋那个“被看见、被重视、被爱着”的家。如果童年时，父母能多一点耐心听孩子把话说完，多一点共情理解孩子的情绪，多一点时间陪伴孩子的成长，谁又愿意在成年后，把家变成一个遥远而陌生的地方？ 那些成年后不联系父母的孩子，不是真的铁石心肠，而是心里的伤口还没愈合。他们不是不想家，而是不敢想家，怕一想起那些未被满足的期待和藏在心底的委屈，就会再次陷入无助和难过。而作为父母，最该做的不是指责孩子的疏离，而是回头看看孩子的童年，那些被自己忽略的细节，那些没被回应的情绪，才是拉开亲子距离的真正原因。 亲子关系从来不是单方面的付出或索取，而是一场双向的奔赴。孩子需要父母的理解和陪伴，父母也需要学会倾听和反思。不要等到孩子彻底疏离了，才后悔当初没有好好拥抱他们；不要等到家变成了“陌生的地方”，才想起当初应该多给孩子一点温暖。 各位读者你们怎么看?欢迎在评论区讨论。
