你死皮赖脸地找别人聊天，投入所有精力关心Ta的一切，但你不知道的是，对方看你发的消息时，心里也许在想，这个人怎么这么烦！”
加到Crush（心动对象）的联系方式的时候，你是否也曾捧着手机傻笑，想找到有趣的话题，想把对方逗笑。
而当对方对你绞尽脑汁后的话题表现出些许冷淡之后，你还要问自己的幕后“军师们”：我应该怎么办？
或许你还有顾虑——他会不会烦我？如此循环往复，可能首先陷入“内耗”的人就是你自己。
更残酷的事实是，Crush或许就是这么想的：“你这个人怎么这么烦？”
你说！你咋办？你不说？那我说！
不必要的关心
有一个必须得注意到的点，就是你的关心可能并不是别人需要的。
就像父母的唠叨，也不是你所需要的，你甚至希望父母能放开手，不把你当孩子。
同样的心理状态也会出现在你手机屏幕对面的Crush的身上。
阿德勒心理学的一个核心观点就是，你对别人的付出并不是别人所需要的。
这时候如果你还要求人家用情绪价值或者同样的付出给你回报，那看起来倒有点像你在“道德绑架”了。
所以不管跟任何人打交道，不管通过什么方式打交道，你都要做好一个心理准备：
你的关心和问候未必是人家需要的，人家也不用一定领你的情。
不只是关心，当你用心找到的话题不能得到对方积极地回应的时候，我倒是建议换个方式与之沟通。
用什么方式呢？很简单，投其所好的同时摒弃那些浮于表面的东西。
不要刷存在感
之所以有人会不择手段地“讨好”自己喜欢的人；
有一个强烈的动机是在刷存在感，想让对方意识到自己的存在，甚至想让对方觉得没了自己就不行。
以我的看法，这不仅是内耗，更是一种“自我感动”。
也许别人还没有对你表达出兴趣，更没有依赖你，你却已经先想一步了——我要是突然消失，他会怎么办？
而更内耗的事情就是你真的这样做了，一旦真的这么做之后，你会发现你总在惦记对方有没有想你，他没了你之后是否还会适应。
到了这一步，你的情绪就被别人控制了，而且是你主动把自己的情绪交出去的。
这是一个“人性陷阱”，一定要远离。
克服的办法就是从一开始就不要强行把自己塞到别人的生活里，要将你们的人生想象成吉他琴弦的两根“平行线”；
可以共振，但不可以完全把自己交给彼此。
真正的爱并非一定要有存在感，那些润物细无声的爱在细细品味之后也同样能让人感觉到轰轰烈烈。
如果你只考虑到存在感，说明你将爱想得太“功利”了。
你要锻炼自己，要有点耐心，不然内耗的焦虑会比失落的悲伤提前很久刺“死”你。
既然关注我了，别人不疼你我疼你，我不希望你这样，我想让你自由！
理解沉默
有很多小伙伴在后台私信我：Crush如果很高冷怎么办？
其实如果将不和你沟通的现象理解为“高冷”的话，有些片面了，甚至片面得都有点天真了。
你需要尝试去理解别人的“沉默”。
不同环境下的沉默是不一样的，有时是觉得尴尬，有时是觉得烦躁，有时是在忙事情；
有时只是单纯觉得没什么好说的，除此之外对你没有任何其他的情绪。
你对自己喜欢的人的关心应该体现在去耐心拆解品味他的情绪，如果他“高冷”，你就要去体会他是为何而沉默的。
我让你这样做并非让你去讨好别人，而是想让你远离由于他人沉默所带来的内耗。
类似这种想法，以后干脆就不要有：“他怎么突然不理我了？我做错什么了？”
当你问出自己“做错什么”的时候，你有很大可能什么都没有做错，你只是不理他为何沉默。因此而产生的各种反思，就是内耗焦虑的一种。
再多说一点，当你因为喜欢的人内耗的时候，你或许有极大可能把这种负面情绪传递给对方，类似质问：“你为什么不理我？”
当负面情绪过多地传输给其他人的时候，你们只会离你越来越远。
这就是为什么以前我跟大家强调过一个特别简单的道理：“要爱别人，先爱自己。”
只有你把自己活得像太阳一样积极阳光，才会吸引来那个最对的人。
这方面我也在努力，也希望我们在不同的时空、在我们互相存在的宇宙里一起努力，做一个自由且不会被情感过度支配的人。
最后的结论也告诉各位，就连打游戏都需要随机应变在分秒中找破绽，喜欢一个人也是一样，这确实难度很大。
而我要告诉你的就是，不管别人是否在乎你的关心，是否在意你的存在，是否因为沉默，你都要做到自己的心情不因为他人的变化而变化。
