单身成瘾？ 单身会成瘾吗？别说还真有可能。其实绝大多数人，一生都未曾有过真正的独身生活。从小他们要和父母在一起，上学住宿舍，要和同学住一起。结婚后要和老公住一起。即便是离婚以后，也会跟父母孩子在一起，终其一生，可能都未曾体验过独身生活？ 跟前夫离婚以后，感觉自己不适合单身生活。思念使我抓狂，虽然说理性上知道前夫并不爱我，所以离婚了。可感性上，根本就无法自控。长期的夫妻共同生活，已然成为一种习惯。突然失去一个人，仿佛空空如也。半夜睡觉的时候，突然间醒来，会本能的去抱一个人，然而，却只有我自己。平时为他付出都已经形成了习惯，为他做饭洗衣缝袜子。他最爱吃手擀面，为他做手擀面，付出的同时也会感到快乐。离婚以后，我期待一扇再也不会开启的门。突然间不能为一个人付出了，反而很不习惯。 刚开始离婚以后，我觉得全世界都在看我的笑话。我害怕一个人下饭店，害怕一个人逛商场，害怕一个人上医院，害怕形单影只。害怕别人知道我是一个离婚女人。我觉得很丢人，我仿佛被全世界抛弃了。如今，我根本不介意任何人的眼光。我可以孤独的一个人下饭店，一个人上医院，一个人逛商场。知道别人异样的眼光，早已无所畏惧。 直到很多年以后，才彻底习惯了单身生活。从最初的不适应，到如今渐渐的享受单身生活。 人的很多痛苦，真的不过是一种价值观。比如说，我曾经以单身为耻，却根本不懂得享受单身生活。也许我忌惮的单身生活里，却藏着不为人知的宝藏。这宝藏就是一个人的孤独，一个人的清欢，一个人的随心所欲，一个人的绝对自由。…… 我太享受现在的单身生活了。单身实在是太舒服了。虽然以前我与前夫相处和谐，但是我被生活的很多琐事所消耗而不自知。在得到他对我爱的馈赠的同时，我要操心他的饮食起居，操心他的衣食住行，他的衣服内裤袜子都需要我买，他饭来张口，衣来伸手，生病了有我无微不至的照顾，他还会让他的父母带着她的一对侄女来与我共同居住，一大家的嘈杂，一日三餐的应对，令我的生活被琐事所占据。除此之外，每年过年必要回老家，去那个我所不愿意去的地方，忙于一日三餐对我来说是能量的极大消耗。可是，我别无选择。 他除了赚钱一件事儿，生活完全无忧无虑。然而等他赚到了钱，就开始包养小三。我省吃俭用，不舍得花他的钱。结婚彩礼1万，没房没车。背后都是我对他深深的爱，浓浓的爱。爱一个人就是心疼他，不忍心为难他。他说他为了我赚钱，可是得志便猖狂。上岸第一剑，先斩意中人。如今他娶得小他16岁的妻子，彩礼288,000，有房有车。而他面对我的孤苦无依，我向他借5000块钱，他都不肯借给我。当我失去了宝贵的青春，没有筹码价值交换的时候，他早已把我视若敝屐，觉得我一文不值。 被抛弃的女人之所以很难走出情感的漩涡，是因为价值观崩塌。她以为的深爱深情原来是如此的不堪一击。她以为世上值得最信任的人，原来会对她薄情寡义。于是乎，陷入自我否定。觉得自己不配得到爱，开始自我怀疑。 如今，破情关的我，不介意任何人的评价。更不会自我否定。每个灵魂都是独行者。我与他注定是两条永远无法相交的平行线。偶然错误的交集，注定会分崩离析。 当上天剥夺你的一切，背后也许藏着不为人知的一份厚礼。就如同我，失去了我深爱的人，我自以为深爱我的人。原来，我失去的一切不过是一场虚假的爱。真爱我的人，我不会失去。不爱我的人，失去了也不可惜。人生注定要去假存真。虚假的感情，不够真诚的爱，都要及早的剥离，不要活在自我欺骗中。 当我仿佛失去了全世界，世界只有我自己。无依无靠，仿佛经历了一场暴风雨的洗礼。当然，暴风雨之后会出奇的寂静。在寂静的之后，仿佛是一个人灵魂的独舞。 如今，我享受一个人的狂欢。一个人自由自在的生活，真的是生命的另一场馈赠。 我的世界我做主，光是我想吃就吃，不想吃就不吃的自由，又有几个人能拥有？辟谷十几天不用做饭，如果有婚姻，哪个男人会不给我脸色？你要照顾别人的习惯，满足他人对你的期待。你要做贤妻良母，不但要让男人满意，还要让男人的兄弟姐妹乃至父母满意。大多数的婚姻 ，很难给你自由，更多的是约束，是期待，是束缚。无论你怎么努力，都无法满足他人对你的期待。…… 为了别人而改变自己, 变成他人喜欢的样子。想想都觉得累。 过了情关的女人 , 很难有男人在走入他的内心。除非是灵魂伴侣, 能够灵魂同频共振者，思想的高度共鸣者，志向的高度契合者，灵性的高度一致者，他能够完全懂你，能够允许你做自己。而不是期待你成为他期待的样子。这样的人可遇而不可求。如若没有，一个人灵魂的独舞又何尝不是最奢侈的自由？ #单身生活观念# #单身经历# #单身# #生活最好的状态是什么样的# #人这一辈子，什么最值钱# #你认为人的一生什么最重要呢#
