陈道明说的很揪心的一句话：“人性最大的讽刺：10万给儿女眼都不眨，1万给父母心乱如麻。儿子屎尿根本不觉得脏，父母痰盂都要掩鼻离开。孩子碗里剩块肉，你笑着捡起来吃掉说，不能浪费。父母筷子碰过的菜，你基本不再夹一下。” 这句话像根细针，扎在不少人的心上。我认识个老周，在国企干了三十年，退休金六千多，前年老伴儿住院，他偷偷给刚工作的儿子转了十万，说是“帮他付首付”，可自己去看病，连一千块的理疗费都犹豫了半个月。有次我碰见他蹲在医院走廊，给母亲剥橘子，母亲说“太酸了”，他赶紧说“那我扔了”，可等母亲走了，他又把橘子揣进兜里——那是他省了三天的早饭钱买的。 老周的儿子小周，结婚时老周把积蓄全掏了，可小周从没想过给父亲买双新鞋。有次老周去儿子家，小周的孩子把玩具摔在地上，小周赶紧捡起来哄：“宝宝不哭，爸爸给你修。”可老周想坐会儿沙发，小周却皱着眉说“爸，这沙发是真皮的，别把油蹭上去”。老周当时没说话，晚上在公园的长椅上坐了半宿，抽了半包烟，烟屁股堆在脚边，像他心里的疙瘩。 更扎心的是对“脏”的定义。小区里的张阿姨，给孙子换尿布从来不嫌脏，手碰到屎尿，擦干净就行。可她自己八十岁的老母亲，有次咳嗽，吐在痰盂里，张阿姨赶紧捂着鼻子把痰盂端出去，嘴里还念叨“妈，您就不能忍忍？”老母亲站在门口，手攥着衣角，眼泪吧嗒吧嗒掉，说“我就是忍不住……” 还有吃饭的讲究。我表姐家，孩子碗里剩块排骨，表姐夹起来就吃，说“粒粒皆辛苦”。可表姐的公公，也就是孩子的爷爷，夹了块青菜，表姐马上把那盘青菜端走，说“爸，您别吃这个，我给您盛块鱼”。公公后来跟我说：“我知道她是嫌我脏，可我养了她二十年啊。” 这些事儿不是个例。我采访过社区养老中心的工作人员，他们说，现在不少子女，给父母买东西先看“性价比”，给孩子买东西只看“喜不喜欢”；陪孩子逛公园能逛一天，陪父母去医院，总说“忙，没时间”。有个护工大姐跟我说，她见过最心酸的场面：一个老人，把子女给的进口水果藏在床底下，等子女走了，再拿出来慢慢吃，烂了也舍不得扔，说“这是孩子的一片心”。 为什么会有这种反差？说到底，是“爱”的方向错了。我们对孩子，是“投资型”的爱，盼着他好，所以舍得花时间、花精力，甚至花冤枉钱。可对父母，是“习惯型”的爱，觉得他们“该懂事”“该付出”，却忘了他们也曾是“孩子”，也曾为我们遮风挡雨。就像老周说的：“我给儿子钱，是希望他过得好；可我给母亲钱，总觉得自己还没长大，伸手要钱不合适。” 更现实的是，我们把父母的付出当成了理所当然。小时候，父母给我们喂饭、擦屁股、收拾烂摊子，我们从没想过“嫌弃”；可等父母老了，需要我们照顾时，我们却忘了当年的恩情。就像那个痰盂的例子，我们对孩子的屎尿不嫌脏，是因为我们知道那是生命的延续；可对父母的痰盂掩鼻，是因为我们只看到了“老”，没看到“爱”。 陈道明的话，不是指责谁，是提醒我们：爱是需要“对等”的。你对孩子的耐心，也应该分给父母一点；你对孩子的慷慨，也应该分给父母一点。就像张阿姨后来跟我说的：“我现在给母亲端痰盂，不再捂鼻子了，因为我记起当年母亲给我端屎端尿的样子。” 其实，改变不难。比如，下次父母给你夹菜，别躲开，笑着说“谢谢妈”；下次父母生病，别再说“忙”，放下手机陪他们去医院；下次父母给你省钱，别不耐烦，告诉他们“我有钱，您留着自己花”。这些小事，比给多少钱都管用。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
