很多人不是被别人伤的，是被自己“错误的认知”拖死的你回头看看，那些把你消耗到精疲

很多人不是被别人伤的，是被自己“错误的认知”拖死的你回头看看，那些把你消耗到精疲力尽的关系，是不是都有一个共同点你明明早就不舒服了，却一直在给对方找理由他冷暴力，你说他性格内向；他忽冷忽热，你说他压力大；他越界、失联、暧昧，你告诉自己“再等等”你以为这是包容，其实这是自我麻醉我见过太多聪明、能干、条件不差的人，在感情里活得像个“低配版自己”不是因为他们不优秀，而是他们在关系里默认了一个潜规则：只要我再努力一点，对方就会变但我要很直白地告诉你一句真话：关系里最危险的，不是对方不爱你，而是你不断降低对“被对待方式”的底线很多人来找我咨询，开口第一句话是：“老师，我是不是太敏感了？”我基本都会反问一句：如果这件事发生在你朋友身上，你会劝她忍吗？答案往往是否定的你不是不懂，你只是舍不得舍不得已经投入的时间、情绪、幻想成本于是你把“舍不得”，包装成“深情”“重感情”“不想放弃”但关系从来不是靠扛出来的靠扛的关系，只会把一个人慢慢磨到没脾气、没判断、没自尊还有一类更隐蔽的情况你其实并不是非这个人不可，你只是害怕失去关系之后，不知道自己是谁这类人表面在挽回对方，底层在逃避面对自己的人生空白所以他们会反复问：“他还爱不爱我？”“我还有没有机会？”但真正该问的，其实是：如果没有这段关系，我的人生还能不能站得住？这也是为什么我一直强调：感情问题，表面是关系，核心是认知和边界当你开始学会判断什么是正常、什么是消耗；什么时候该沟通，什么时候该止损；你会发现，很多所谓“挽回不了的关系”，本质上是不值得你挽回而真正值得留下的关系，从来不会靠你委屈自己来维持如果你现在正卡在一段让你反复内耗、舍不得又走不掉的关系里，别急着给对方下定义，先把自己拎清楚关系要不要留，我可以帮你分析；该怎么谈、怎么退、怎么反转局面，我也有完整的方法但前提是你得先决定，不再用“忍”来过这一生