杨绛先生曾一针见血地指出：“两个人频繁生气、冷战、吵架，互相怨怼又勉强和好，这不是爱，是劫。”深陷这种内耗的感情，一定要及时抽身——人唯有自重，方能赢得他人尊重；懂得释怀，才有可能收获好的结局。否则，这段关系终将走向烂尾，甚至是伤人伤己的致命结局。这年头，许多本应亲密的夫妻，却在柴米油盐的琐碎里，攒下了一道道隔阂，最后成了最熟悉的陌生人，甚至带着说不清的怨恨。男女双方都站在自己的立场委屈不已：你觉得自己受尽冷落，他觉得自己奔波太累；你抱怨他不够爱，他指责你不理解。他不懂你为何频频发脾气，你不解他婚前婚后判若两人。就这样，冷着冷着心就凉了，吵着吵着情就淡了，熬着熬着就没了当初的热忱，只剩满身疲惫与孤独。距离越拉越远，走着走着便散了。谁不是在坚强的外表下，藏着难与人说的委屈；谁不是在微笑的面具后，扛着不为人知的心酸。如果一段感情，需要女人开口教男人如何爱自己才敢有安全感，需要男人绷不住求放过才换得来理解——这样的哄、这样的开心、这样的理解，早已廉价得失去意义，久了，注定走向失败。其实，能白头偕老的感情从无秘诀：不过是相爱时多存些感动，吵架冷战时多懂些感恩。爱情与婚姻从不是一回事，再轰轰烈烈的爱恋，也抵不过婚姻里柴米油盐的打磨。都说人生有三个转折点：原生家庭、契合的伴侣、觉醒的自己。若没有优越的家境、如意的爱人，就一定要唤醒内心强大的自己，为人生重新洗牌。我们真正奢望的，从来不是一个简单的伴侣，而是一个灵魂同频的知己——懂你的言下之意，疼你的欲言又止。可世间哪有天生契合的完美之人？即便有幸遇见，你又是否有能力接住这份缘分？所以，要求对方之前，先问问自己能否做到；即便自己能做到，又凭什么要求对方按你的设定，活成他不想成为的样子？适当放过自己，也是放过他人。慢慢就会发现，感情的磨合从不需要过高的期待，你可以按自己喜欢的方式生活，却无权强求他人。因为在成为你的妻子或丈夫之前，他们首先是独立的自己，有权选择自己的人生。当我们试着坦然做自己，试着主动靠近而非强求改变，便会发现：爱从未消失，只是我们在生活的消耗里，忘了彼此最初的模样。不必为过去的自己道歉，认真过好未来的每一天，就是对过往最好的交代。
