当你在亲密关系中过度依赖对方并感到无法离开他时，实际上并不是因为你真的深爱着他，而是因为你没有爱自己，把自己的需求全部寄托在他身上。尤其童年时缺父爱、家庭关怀不足的人，恋爱中更容易对一个人执着到无法放手，哪怕明知对方不够好、自己常陷低落。原因很简单：你没从童年分离的创伤里走出来，心智还停留在年少时与父母高度融合的状态，内心那个“孩子”始终抗拒成长，不愿独自面对世界。
小时候没得到足够的关注与关爱，会让你无法建立稳定的自我认知和完整人格，只能停留在“过度依附”的早期依恋模式里，需要和另一个人深度绑定才能安心。这份执念带入成年亲密关系，就变成了对伴侣的强烈依赖，总觉得没他就活不下去。
其实你找的不是爱情，而是在复刻童年时渴望的、与父母深度融合的依恋关系。这也是为什么很多女性格外看重男性的情绪价值：心智未成熟时，会本能追逐能安抚自己、关心自己的人。只要对方早期给够陪伴和情绪回应，让你感受到“被需要”，哪怕他人格有缺陷，你也会全身心投入——你不是喜欢这个人，而是贪恋那段关系初期“无边界融合”的感觉，渴望借此弥补小时候被忽视的遗憾。
所以你离不开他、总在感情里焦虑失控，根本原因从不是“爱得太深”，而是童年未被满足的需求在作祟：你内心始终渴望一份深度依恋，否则就会陷入不安。
你以为的“强烈爱意”，本质上是在通过对方填补自己的空缺，是在满足过去那个受伤的自己。就像我常说的，亲密关系的核心，从来都是你与自己的关系。
只有当你看见过去的创伤、满足那个未被善待的“内在小孩”，真正认清并承担起自己的需求时，才能学会爱自己，也才能真正懂得如何去爱别人。很多时候，你以为的“爱”，不过是没看见自己时的投射与臆想，是隐藏的控制欲，而非真正的温柔与接纳。
