两个人适不适合结婚，原则只有一条，很简单

亚丘说 （1） 朋友问：到底怎么判断两个人能不能结婚？ 我反问她：你们一起面对过真正的矛盾吗？解决得怎么样？ 她愣住。 这世上所有关于婚姻的纠结，答案都藏在同一个地方——两个人能否在冲突中，完成共同进化。 弗洛伊德说：人生只有两件事是重要的，爱与工作。婚姻恰好是二者的终极结合。但太多人误解了“爱”的含义——它从来不是童话里的水晶鞋，而是荒野求生的工具箱。 钱钟书和杨绛的婚姻被称作“文坛神仙眷侣”，但鲜少人知道，他们也曾因学术观点争吵到摔门而出。 杨绛晚年回忆：他固执得像块石头，而且日常生活能力非常差。这对夫妻的智慧在于，他们看清了婚姻的真相：冲突、分歧不是问题，如何利用冲突进化才是关键。 就像健身要撕裂肌肉纤维才能生长，婚姻也需要在矛盾中锻造新的连接模式。 处理不好的矛盾，就像一个定时炸弹，炸得两个人面目全非。 就像演《加勒比海盗》的约翰尼·德普和艾梅柏的婚姻。录音曝光时，人们听到的是两个拒绝进化的灵魂在互相撕咬。 如何共同进化？ 一、会把矛盾说出来的人，比从不吵架的伴侣更可靠 有句话叫：真正想走的那次，关门声很轻。 那些会摔门而出的夫妻，反而比永远轻声细语的伴侣走得更远。 关键在于摔门后的动作：真正适配的伴侣会在半小时内端着热豆浆回来，而假装和谐的夫妻把冲突熬成了积怨。 婚姻成功的秘诀不在避免冲突，而在于如何在冲突中管理自己的情绪、如何积极沟通、处理矛盾，而不是憋在心理，等着某天集中爆发。 那些在冲突中进化的伴侣，都掌握着“破镜重圆”的方法，不是假装裂痕不存在，而是学会修补残缺。 当然，在谈这些之前，我们不得不普及一些基础的“识人”方法： 比如，你要找一个本身就很好的人，而不是一个对别人都不好，只对你好的人。 简单来说，他想得到你，当然对你好。对弱者、对他者才能看出一个人的真正底色。 比如，你们在这份感情中，变得更成熟、更宽容、更温柔、更积极向上……，“因为有了对方，彼此成了更好的人”，而不是相反。 这一条也适用于友谊。 比如，你们在重大问题上三观一致，彼此欣赏，携手共进。 二、婚姻必经“五阶段” 心理学家苏珊·坎贝尔提出“关系进化五阶段”，浪漫期—权力争夺期—整合期—承诺期—共同创造期。