两个人适不适合结婚，原则只有一条，很简单

亚丘说 （2） 1.浪漫期。 荷尔蒙支配，彼时，你们正如歌里所唱“开始总是分分钟，都妙不可言”，双方眼中自带“滤镜”，将对方理想化，掩盖了彼此的差异和一些现实问题。 2.权力争夺期。 滤镜慢慢消失，双方的性格、习惯、价值观差异逐渐显现，开始对一些事情的“控制权”产生争夺，例如家务分工、社交边界、一些决策的主导权。 冲突时，可能出现争吵、指责、冷战等防御行为，潜意识里试图让对方“屈服”。此时，是自我需求和关系需求的对抗。 此时，可能抱怨另一方“你变了”，而另一方可能感觉自己“不被理解和认可” 这时，刚好和本文主旨相关。 要认识到，冲突是关系深化的契机，每次认真处理、坦诚相待，都可能促进感情的深化。 处理过程中，可以采用《非暴力沟通》里的方法。 我感到……（情绪），因为……（具体事件），我希望……（需求），来替代指责。并且，作出一些约定，比如争吵不翻旧账，不进行人身攻击，24小时内必须和解，不可以离家出走等。 3.磨合期 这个阶段，双方都开始意识到不存在什么“完美伴侣”，开始转而寻求如何接纳不完美，如何与不完美共存。 可以从对抗转向合作，尝试妥协与包容，比如主动调整生活习惯，尊重对方的独立性。 这时候，我们要打破 “非黑即白”的二极管思维，接受关系中的 “灰色地带”（比如，允许对方保留某些你不喜欢的习惯，比如他就喜欢熬夜，你喜欢早睡，当然，不能是恶习。） 这时候，我们开始重新定义“亲密”：从早期的整天腻在一起，到“独立又联结”，比如各自拥有社交圈，但仍保持深度情感交流。 注意，“磨合”不 等于“失去自我”，不敢坚持底线。需明确：接纳差异≠放弃原则，健康的整合，依然建立在双方自我边界清晰的基础上。 4.承诺期 此时，双方明确“我们是共同体”的意识，将个人目标与家庭目标绑定（如共同购房、养育子女、规划养老）。 激情转化为深厚的亲情与信任，关系上很有“安全感”，更注重长期承诺而非短期浪漫。 开始主动承担家庭责任，共同面对现实中压力（如经济、育儿、养育老人），在困境中成为彼此的支撑。 5.共同创造期 此时，双方不再局限于“小家”的经营，开始探索关系的社会价值，比如共同投身公益、创业、艺术创作或精神追求。 情感 两性情感  女性成长 女性力量 🎨（接评论区）