有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。 女儿：爸，你还不去追我吗？ 我：大人

有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。 女儿：爸，你还不去追我吗？ 我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！ 女儿：那我打电话给我外婆了！ 然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！ 我……这是亲生闺女不？ 2.谈了半年恋爱的男友，居然被老妈质疑是我花钱雇来的！ 在我万般解释下，老妈半信半疑地说：不应该啊，小伙子那么帅，工作又好怎么会看上你？ 看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心地劝我：闺女啊，没对象就没吧，马上过年了，别雇他了，我听说过节还涨价呢！ 3.送外卖把左胳膊肘以下摔截肢以后，我就辞职去了驾校当教练。 结果自从当上教练以后，我才知道这个职业同样危险。 因为一个妹子练车，我坐在副驾驶上指挥她。 到了一个连续急转弯下坡路段，我提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?” 妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊 4.小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。 因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。 结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？ 5.表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在不想逛，就在后面路边摊花了十多块钱买了条假的项链， 他快步走到媳妇面前把项链攥在手里稍微露出点儿，低声说：“捡的，快走。” 一家三口就急急忙忙地回家了…… 6.邻居周大哥是个胖子，有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙， 他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。 猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦得像鬼一样，过年杀了猪一看，排骨被他跪地裂了三根！ 7.记得小时候去肯德基买了一个梦寐以求的汉堡，买完我就坐在店门口吃，远处一个小孩一直看着我咽口水。 我觉得他实在是可怜，就把他叫了过来。 我给了他一个凳子说：来，坐着看…… 现在二十年过去了，我去相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？ 我点了点头，正纳闷他什么意思了， 他指了指后面的沙发说：来，坐着想…… 8.当时还在上学的时候，有一天一舍友突然发达了，买桶面都要再买一包泡面了。 只见那舍友把泡面从袋子里拿出来，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。 当我认为那舍友会掰开放进去时，那舍友从床底下拿出角磨机很淡定地把圆面磨了一圈，然后放进去了！ 我：…… 9.男朋友的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女朋友用水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。 （如果您喜欢，麻烦请您点击一下“关注”和“点赞”，方便您下次看到更多精彩内容，祝您生活愉快，感谢支持。）