心理学上有个词叫：给予型人格（这类人表面上看是恋爱脑，实则谁陪在身边就喜欢谁，在感情中极度渴望别人的关注与偏爱） 昨天晚上，小凌（化名）又一次在我们几个人的群里发了一条深夜感慨：“她好像和朋友一起去喝酒了，我说开车去接她，她拒绝了。” 小凌和他的女朋友在是异地恋，他们距离不算特别远，大概200km。 很多时候，他也搞不懂自己，明明知道这个女生没那么喜欢他，也没对他多好。 但他就是控制不住想粘着她，隔一天就开车去找她，甚至花钱他也觉得值得。 群里一片沉默，我们没有回复，大家已经习惯了他在爱情里的这种反复感慨。 这不是他第一次因为感情过度付出而受伤。 每一段恋情，他都是满腔热忱地投入，不顾结果地付出，然后在对方冷淡中收场。他不是看不清，而是停不下。 像我朋友小凌这样的人，在心理学上有个专业名称叫给予型人格。 这是指那些在关系中总是把给予当作爱的表达方式，不断主动付出、以满足他人为中心的人。 他们看起来温柔、体贴、细腻、全心投入，但往往在感情中反而最容易受伤、陷入恋爱脑、成为被忽视的一方。 给予型人格恋爱脑：谁在身边就爱谁 小凌在每一段关系中都尽心尽力对别人好，但他也很快就会步入下一段关系。 然而这种谁在身边就喜欢谁的现象，其实是一种心理依赖的表现。 心理学家认为，给予型人格的人往往在潜意识里渴望通过付出获得对方的认可和关注。 他们把感情中的给予当作一种自我价值的体现，仿佛只有不断付出，才能证明自己在对方生活中的重要性。 他们在关系中有一种强烈的心理逻辑，只要我对你足够好，你就不会离开我；只要我一直在你身边，你终会看到我。 这类人在亲密关系中会表现出高度的敏感和焦虑，他们对于对方的一举一动过度关注，总是在关系中担心被忽略或者被遗弃。 于是他们下意识地通过不断地给来换取安全感，但这种付出往往不对等，甚至常常是单方面的消耗。 更关键的是，他们爱上的并不一定是这个人，而是这个人在我身边的感觉； 哪怕只是短暂的陪伴，也会被他们误解为深情的回应，从而迅速坠入爱河，误判关系。 小时候缺爱，长大后拼命给予爱 很多给予型人格的人，都有一个共同的特点：小时候缺爱。 事实上，很多给予型人格的根源可以追溯到童年时期的情感缺失。 心理学家弗洛伊德说过，一个人的童年经历会对他的性格和行为产生深远的影响。 小时候如果得不到足够的关爱和关注，长大后就会形成一种补偿心理，希望通过在感情中的付出，来弥补童年时的遗憾。 于是长大后的他们，在感情中也会重复这个剧本，无条件地付出，只为了再次获得那种曾经缺失的爱。 但不幸的是，这种给予并不能真正填补情感的空洞，反而让他们越来越迷失自己。 你有多尊重自己，对方就有多尊重你 心理学上有个很有趣的观点：一个人的自尊水平，决定了他在感情中的地位。 如果一个人总是觉得自己不值得被爱，那么他在感情中就会不断地牺牲自己，去满足对方的需求。 相反，如果一个人真正尊重自己，他就会在感情中设立边界，不会轻易被对方的情绪左右。 简单来说，我们平日里越难获得的东西，越让人珍惜；而那些随时可以拥有的，往往被轻视。 感情上也是一个道理： 给予型人格往往会在感情中无限的给予，他们不设限地给予、忍让、等待，不断降低自己的底线，以为这是一种深情的体现。 如果你把自己摆在过低的位置，试图用好来换在意，那么别人也就会默认你是理所应当的付出者。 反之，如果你有自尊、有底线，懂得拒绝、懂得选择，别人自然会对你多一份敬重。 不是你变得强势了，而是你开始把自己放在应有的位置上。 走出困境 首先，你要学会把注意力从别人怎么看我，转移到我到底需要什么？你不是因为能照顾别人而有价值，你本身就是值得被爱的个体。 拒绝并不意味着你不爱一个人，反而是关系中最健康的表达方式。有边界的爱才有持续的可能。 爱不是牺牲自己去成全别人，而是你和另一个人并肩前行、彼此滋养。 给予型人格的人，就像感情中的天使，总是用自己的付出温暖着对方。 但感情不是一场单方面的付出，而是需要双方共同经营的。 当你学会尊重自己，设立边界，你会发现，感情会变得更加美好。 真正的亲密，是你不拼命讨好，对方依然选择靠近。是你不付出一切，对方仍然愿意给你全部。 与其在一段关系里失去自我，不如从现在开始，好好爱自己。 -The End - 作者-小咖
