晚上我躺在床上正在玩手机，女同事突然打来电话。电话那头她说：我和我爸妈吵架了，我

晚上我躺在床上正在玩手机，女同事突然打来电话。电话那头她说：我和我爸妈吵架了，我现在在外面，不想回家，我能去你那借宿一晚吗？我为难地对女同事说：我这只有一张床，你来了，我只能睡地上了，而且这大冷天的……女同事说：你不用睡地上，咱俩挤在一张床上就行，还可以相互取暖。啥？挤在一张床上？这个要求也不过分了吧！我这个小床，我一个大老爷们刚好能盛开，再来一个人，哪能盛的下？再说了，我这人和别人挤在一张床上肯定会失眠！最终我是拒绝了女同事，然后给她转了300块钱让她去住宾馆。 1 小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。 2 今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看得很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生，然后我一下子就反应过来这题应该选A。 3 很多中年人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！” 4 丈夫问妻子：“一个男人有六个孩子，另一个男人有六百万，你说谁更知足？”妻子非常肯定地说：“当然是有六个孩子的男人啦。”丈夫：“为什么？”妻子：“那个有六百万的男人还想有更多的钱。”  5 加了几天班，今天突然说不上班了，我就给妻子说，：不管谁找我，都说我不在，然后我就睡了。突然手机响了，妻子接了电话说：我丈夫在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？妻子说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了，反正也不是找我的！ 6 哥们和老婆结婚后经常吵架，下班后一块聚餐一言不合又吵了起来。吵就吵呗，难免有意见不和的时候，这哥们还有个癖好，他老婆一打他，他就满地打滚，那天实在忍不住了就问他：为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不？哥们说：我那是在抱负她。我：是么，怎么抱负的？哥们：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。 7 前几天上学的路上，在一家苹果店，有个女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹执意要买 iPhone 7 plus 128G的，父亲在一旁难过地抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：" 先生，我们这里不能抽烟 "........ 8 “儿子，问你个问题：如果你有10个巧克力，有人跟你要4块，你还剩多少块？”“10块。”“万一他逼你呢？”“还是10块。”“万一他用偷呢？”“10块再加一具尸体。” 9 老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟… 10 同学开开心心地出门逛街，过马路时遇到了一对母女，小萝莉指着他大喊：“帅哥！帅哥！”他正得意洋洋、打算还给小萝莉一个迷人微笑时，母亲一把按下女儿的手：“瞎说啥呢！？” 11 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。 进了电梯，他妈看了他一眼：“为什么乱按？” 熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。 然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。” 还迅速按了关门键。 12 我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！  13 他在游乐园偶遇带着一个女生的学长，三人一起进了鬼屋。里头很黑，他正害怕，突然被牵住了手，学长说：“别怕。”是把自己错当成女友了吧，他怀着小私心没有松手。等出了鬼屋，他正想解释，妹妹披头散发地冲了出来，“我去我怕得要死去拉你的手却被甩开是怎样啊？你还是我亲哥吗！？”