小时候在东北下岗职工家庭长大。
那时候大家都很穷，每天家里做多少饭都是计划着来，防止月底吃不饱。
我妈扶弟扶妹，她妹妹家孩子放我家寄养，使原本不富裕的家庭雪上加霜。
而且我妈爱面子。
从此分配食物时候，我永远拿到少的那部分，诸如一个苹果切一半，她会对比一下，把小的那一半给我。这种事情，每天会发生两三次。
然后我妈每隔几天都会说，表弟是客人，要把好东西留给客人，这是中国自古以来的待客之道；还说要尊老爱幼，这是中华五千年的传统美德。
这一套礼节和美德仅限于她娘家人。当堂妹来做客时，就套民族传承就不见踪影。
不满于二选其一时总被分配差的那一个，我吵过哭过几次，均以挨揍告终，只能无言不语，含恨生活。
后来回想起，自己并不贪吃，表弟不寄养在我家时，吃不吃都无所谓。但出于本能，潜意识里食物优劣反映自己在群体中的地位，那几年感觉自己家庭地位受到挑战，所以不满。我这个不甘居于人后的臭脾气，也延续多年，最近几年才在社会主义劳动的磨砺中逐渐释怀。
在我妈那套（对娘家）传统美德的反复洗脑下，我并没有意识到这些，只是觉得自己贪吃，自己有罪。
积怨两年后，终于一天爆发了。怒从心中起，恶向胆边生，搬起两个板凳，叠在一起，爬上柜子，满含复仇的快感，混合着觉得自己贪吃的罪恶感，吃了一个月饼，每一口都是对不满的宣泄。
柜顶有两袋手工月饼，30个左右，每年中秋节时候做好，一直吃到过年。
每周家里都有一天没人。自此，每周我都去吃个手工月饼，这周的不满全部烟消云散。每次都下决心不再吃，但下一周又忍不住来"报仇"。
至于月饼什么味儿，只是猪八戒吞人参果，浑然不觉。吃月饼也是醉翁之意不在酒，并不在乎月饼本身，仿佛吃下的不是月饼，而是对食物分配的不满。而且我妈挑食且口味奇葩，只爱吃青红丝＊和五仁馅月饼，这两个口味现在被全国人民声讨，想是当时的月饼也不会好吃。
柜顶的月饼越来越少，距离东窗事发＋的时间也越来越近，我的恐惧与日俱增，说是每天有1/5时间提心吊胆也不为过。至于其余4/5时间，都在疯玩，啥也没想。
终于，我妈的妹妹来做客，我妈想起柜顶的月饼，搬了个脚凳去拿，发现只有寥寥五六块，当场痛哭流涕，接着破口大骂，然后摔门摔锅，她妹妹一脸懵逼，表弟冲上去夺走一块吃得津津有味，而我在角落里强装淡定，不知事态将如何发展，内心充满对未知的恐惧。
就在这时，我爸回来了。他一向严肃，很少说话，"动手"能力也强。恐惧在那一刻到达了顶点，我做好为每周积累一次的罪行赎罪的准备，脑海中自己将变成破烂的布娃娃，骨骼尽碎，瘫在地上不会动，也不会说话。
接下来发生的事，让人始料未及。那一刻，甚至让自幼接受唯物主义教育的我，相信这世界上有救苦救难天尊。
他愣了一下，花了两分半钟，也就是一坤分钟，，在嚎啕大哭的母亲口中不连续的只言片语里拼凑出真像，然后又愣了一下，说是他有时上夜班回来太饿了，又不想生火做饭，于是吃掉了。
当时我的想法，和银行被盗之后犯罪分子抢劫走300万然后变成上报3000万的银行行长一样，如释重负，数个月紧绷的神经终于放松了，想要整个人瘫软的躺下去，但又面无表情强作镇定；又恨不得如同吕布一样，"布飘零数年恨未逢明主，今若不弃，愿拜做义父……"，转头想想又不对，这本来就是我亲爹。
