隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就

隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！ 1 魔术师：“你在心里想一个1～10的数字，但不要告诉我。”观众：“想好了。”魔术师：“是不是9？”观众：“你怎么知道？”魔术师：“我运气好蒙中的。” 2 琪琪这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”琪琪望了望我，一句话也不说。我笑了：“怎么，没信心？”琪琪小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。” 3 打车时，和师傅说想买点水果。师傅：附近有家水果店，好吃不贵。于是去了店里，老板娘不太会削菠萝，往门外看了看，叫她女儿：把你爸叫进来削菠萝。然后我就看见一脸羞涩的司机师傅进来了。哈哈，师傅你这样好吗？ 4 一个富豪向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买2万的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买10万的香奈儿9号；你说喜欢戒指，我给你买20万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 富豪万分错愕：“到底哪里错了？” 女友：“玫瑰的’玫’。” 5 今天兴高采烈的回家，提前给老婆发了200快钱，让她准备丰盛的饭菜。但是到家后，媳妇似乎刚哭过，对我爱答不理的，饭也没做。老婆说：“你发短信说‘我爱你’的时候，结尾没有加感叹号，说明感情淡了。”我本来想告诉我买彩漂中了500万的好消息，但还是算了吧。 6 今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：”老板，这雪地靴多少钱啊？“老板：”300。“老板娘：”你怎么不卖250呀！“老板：“我愿意！”老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！”我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。 7 刚才辅导我表弟写寒假作业，写的英语，一会儿就写完了，我拿过来一看，全是乱写的，ABCCBA的，一整本都是，我一问就不说话，看样子是没想到我能看出来，估计以前写英语也是这样，欺负我姑不懂英语随便写写。 8 在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！ 9 前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“我老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦。平时一个最疼老婆的哥们儿说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。” 10 下班挤公交车回家，旁边站着娘!炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的。。。我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。 11 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。?她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”?男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”?女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”?有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ 12 一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。到了晚上，二儿子拿着磨好的刀对着背着柴回来的大儿子说：“把柴交出来！” 13 带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，我勉强可以接受，女友说非常喜欢，说就租在这家，我问她为啥喜欢这房子，是因为布局装修，还是因为什么，她说她喜欢卧室的那个大衣柜！女孩子嘛，喜欢买衣服，喜欢大衣柜也没啥毛病……