我在咨询里，一听到一句话，基本就知道这段沟通已经废了一半：“你得先说服我，我才听

我在咨询里，一听到一句话，基本就知道这段沟通已经废了一半：“你得先说服我，我才听你的。”很多人觉着这种沟通的表现是“理性”，但实则它会直接把沟通，从“关系对话”，拉成“权力博弈”第一层障碍：对话权被单方面垄断“你要说服我”，潜台词是什么？我是评委，你是选手；我有否决权，你只有陈述权在这种结构下，你说的不是感受，是“答辩”，你表达的不是需求，是“申请”你一旦没说好，就等于“你不配被听”长期下来，表达欲会被活活掐死很多关系后来无话可说，不是没事聊，是不敢聊第二层障碍：情绪被强行逻辑化亲密关系里，很多东西本来就不需要被说服累就是累，难受就是难受但反驳型人格会说：“你证明给我看，你为什么累。”“你这个情绪不成立。”结果就是情绪还没被接住，就被拉去做PPT了久而久之，你会开始自我怀疑：“是不是我太矫情？”“是不是我要求太多？”不是你多，是你被要求用理性为情绪开证明第三层障碍：关系安全感被摧毁健康的关系默认一个前提：你说的，我先信；你难受的，我先接而“你要说服我”，等于把这个前提推翻了它传递的是“我不默认你是可信的。”“我不默认你值得被理解。”人在这种关系里，会本能地进入防御、讨好、或冷处理要么越来越卑微，要么越来越沉默，要么直接心死第四层障碍：权力结构固化，关系无法成长这种沟通模式，本质是在筛选谁更强强的定义只有一个：谁更会说，谁更冷，谁更不需要但亲密关系不是强者生存法则它需要的是脆弱可以被允许，需求可以被承接一旦你默认了“说服机制”，你就默认了这段关系里，感受是要靠赢才能换的最后我给一句很扎心但很真实的判断：一个人如果在亲密关系里反复强调“你得说服我”那他要的不是理解，他要的是控制感和心理优越位关系不是法庭，爱也不是辩论赛如果你已经在一段关系里，被逼着反复证明自己才配被听，那你要认真想一件事：你是在沟通，还是在持续自证存在价值