“月份大了会越来越严重。” 就这一句话，一个穿着白大褂的人，轻飘飘的一句话，就把我和我那俩未出世的闺女，一起推下了悬崖。 我甚至都来不及反应，意志力“啪”一下，就断了。 我现在躺在床上，总觉得家里还飘着那股医院的味道。一周了，我亲手终结了她们。我那两颗B超里挤在一起，像小花生米一样的双胞胎女儿。 36岁，二胎。 听着是不是觉得特有经验，特皮实？ 我当年生我儿子，好家伙，从产房自个儿走出来的，健步如飞。我以为这次也一样。 结果呢？ 我错了。身体用最残酷的方式告诉我，今时不同往日。 从吃不下饭，到胃里像被硫酸烧，再到呼吸困难……我感觉自己不像个孕妇，像个被判了无期徒刑的囚犯。 躺在床上，连被子都像一座山压着我喘不过气。说一句话，要歇半天。 我不是矫情，是真的感觉自己快死了。 那时候哪还有什么母爱啊，我就是个快要溺死的人，而她们，是我身上越来越沉的负担。 我当时就觉得，我不要了。我不行了。我不可能辞职，我不能这么废人一样躺到生。 你看，人就是这么自私。在极限的痛苦面前，什么母性，什么骨肉，都让位给了“我想活下去”。 可笑吧。 我亲手关掉了身体的警报，然后迎来了灵魂的，一辈子的酷刑。 当她们离开我身体的那一刻，那种排山倒海的母爱和悔恨，瞬间就把我淹没了。 我疯了一样地想，我怎么能这么干？我怎么能因为自己难受，就剥夺她们看太阳的权利？ 我才是那个最垃圾，最残忍的人。 身体的痛苦是有尽头的，而心里的这个窟窿，一辈子都填不上了。 我恨我自己。
